blagues en tout genre

je pense qu'il ne manquait plus que sa a se forum mais il y a quelque condition: pas de blague raciste, homophobe....il ya assez de blagues pr qu'on evite celle ci sur ce une bonne dose d'humour vs attend (enfin j'espere, essayez au moins d'etre drole mdr)

Voici quelques membres (actifs) de l'Assemblée Nationale :

Mr Séguin
Mme Legros
Mme Branlay
Mr Carrel
Mme Segolène Royal
Mr Sauter
Mr Papu
Mme Genet
Mme Mady
Mr Chirac

Si d'aventure quelque chose vous échappe dans tout ça, relisez en partant du bas...

bravo...magnifique pour les jeunes enfant prudes...

Un petit garcon va voir sa mere et lui dit:
-"MAMAN!J'en ai marre de dormir avec mon frere!!!

-Rolalala!je t'ai dit 100 fois qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer!!

....................

un peu gore ken meme mdr

Q : Que dit une blonde quand vous soufflez dans son oreille ?

A : Merci pour le plein

Monsieur et Madame FORM forme un couple allemand ils ont 3fils comment sapelle t-ils?

JESUS-HANS-HUBERT

Qu'est ce qui est vert et qui vit sous l'eau?? ==> un chou marin
Qu'est-ce qui est vert qui vit sous l'eau et qui est plein d'abeille?==>Un chou marin ruche!

juste pour ke les filles prennnt leur revanche sur les blagues matcho ...

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?


Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau

Sissi la guerre est ouverte !!
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

héhé!!

mdr arno tu té gavé
Un mec rentre chez lui et appelle sa femme :

- Chérie, prépare tes bagages, j'ai gagné 50 millions au loto !
- Quelles affaires ? Eté ou hiver ?
- Les deux, tu te casses !

jen ai une bien ossi
- Dis, demande le petit garçon à la petite fille, tu m'autorises à mettre mon petit doigt dans ton nombril ?
- Bah, euh, oui.

(...)

- Eh! mais c'est pas mon nombril !!
- Oh, c'est pas grave !, c'est pas mon petit doigt non plus.

bah bravo...
bon je fai du recycler

un homme quelque peu volage
rencontra une jeune femme
et la demanda aussitot en mariage

au lendemain de leur nuit de noce il s'enfuit et demande le divorce

morale:la nuit porte conseil

Quelle est la différence entre 365 capotes usagées et un vieux pneu ?

Rep : aucune, It was a Good Year

Mdr !!!! Respect

C'est un marseillais et un parisien qui sont en final des "Chiffres et des lettres". Arrivent les lettres, le présentateur donne la parole au marseillais :
- consonne....D
parisien:
- consonne....P
marseillais:
- consonne....P
parisien:
- consonne....G
ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore: D, C et S. Le présentateur demande ce qu'il a trouvé au parisien au bout des 3 minutes de réflexion :
Rien! Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres !!!!!
Stupeur du présentateur et du candidat parisien.
Et le marseillais d'épeler triomphalement: P-S-G-C-D-P-D !!

Dans la série...

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien "

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh putain ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

mdr!! trop fort allez l'om

Pourquoi Roberto CARLOS a t il ecarté les jambes sur la deuxieme tete de zidane?
Un mauvais reflexe!!!!!



une autre:
Comment dit-on "rentrez chez vous" en brésilien ?
- Troasero

pq dieu créa l'homme avt la femme?

===> pour faire un brouillon avt le chef d'oeuvre....hihihi

A ouai manu ??

Dieu créa le ciel Il se dit "Mon dieu que c'est beau"
Dieu créa l'eau il se dit "Mon dieu que c'est beau"
Dieu créa l'homme il se dit "Mon dieu que c'est beau"
Puis Dieu créa la femme il se dit alors "mouai... c'est pas grave elle se maquillera!!"

Quel est le pays où on fabrique le Viagra ? Le Boukistan, MDR!!

Annonce sur les radios dans l'info route : "Un gros camion de Viagra vient de se renverser sur l'autoroute du soleil, il y a déjà 20 km de queues"

Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ???
- Le virus il fonctionne !

Pour les Anti-Bush...//

Un nouveau timbre...
Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.

Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.

Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"

c'est l'histoire d'un type qui n'a fait que des crasses dans sa vie...le type meurt

on l'envoie direct en enfer!!!

le diable le recoit et lui dit

-AH MON AMI tu ma bien representer sur la planete,tu as ete le pire salopard qui puisse exister!!Pour te remercier je te donne 3 voeux!
le type repond
-AH ouai trop cool...bon...j'ai ete un salopard avec les femmes...mais je veux que mon penis soit tellement grand qu'il touche le sol!!!
-OK!
et la le diable lui coupe les 2 jambes!!!bam il tombe par terre...son penis touche maintenant le sol
-ET VOILA retorqua le diable!!
-AAAAAAAAAAH J'VE PAS VOIR CA,J'VE PAS VOIR CA!!!!!
-OK!!!
le diable lui creve alors les 2 yeux!!!
-VOILA!!!
le type souffre jusqu'a la mort...il se repend...
-AHHH QUE J'ai mal...je veux devenir bon!!!
et la le diable l'attrape par derriere tout en lui disant...
-ahh que tu es bon,tu es BOOOOOOOOONNNN!!!!!!

quelle est la différence entre une femme et une cloture?
c'est que la cloture ta besoin de lui dire je t'aime pour la sauter!!!!!


quelle est la différence entre une femme et un entrepot?
a l'entrepot on débite des caisses et la femme elle encaisse des bites!!

qu'est ce qu'une blonde retournée a l'anvers?
une brune qui pu de la gueule!!!

bon jvai arreter la!

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse : "C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."

MANU affolée : - Docteur docteur ! c'est pas chez vous que j'ai oublie ma petite culotte ? - Non madame , désolé . - Ah bon , ben alors ca doit être chez le dentiste !

Angelina Jolie meurt et on l'envoie au purgatoire,pour ce laver de tout ses peché elle doit passer une epreuve...

elle entre alors dans une piece et une voix lui dit.
"Angelina pour te pardonner tu doit coucher avec cet homme"
apparait alors un homme de 300kilos,avec des croute sur le visage...a vomir...

Jenifer Aniston meurt et on l'envoie au purgatoire,pour ce laver de tout ses peché elle doit passer une epreuve...

elle entre alors dans une piece et une voix lui dit.
"Jennifer pour te pardonner tu doit coucher avec cet homme"
apparait alors un homme de 30 kilos,boutonneux avec du pues sur les joues et repugnant a souhait...

Manu meurt un jour...on l'envoie dans une piece...
apparait alors Brad Pitt...et on entend
"brad pour te pardonner tu doit coucher avec cette femme"

M. et Mme LaLaLaLa ont 2 fils comment sapellent t-ils?

-Starsky et Hutch LaLaLa

mdr
Vous savez pourquoi Lady Di n'est pas venue à l'école lundi ?

Elle faisait le pont
Qu' est-ce qu' une jambe au milieu d' un trottoir ?

Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum !
oué c gore mais c marrant

une derniere pr le fun
Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion, a considérer une branlette comme un génocide